Os Bruxos

Acabam de me passar para as mãos um papelinho que anuncia as maravilhas do Professor Mouctar, um "ilustre espiritualista".

O folheto garante que o Professor  - que escolheu o seu nome de guerra quando estava a comer uma sopa de letras - é a solução para os maiores problemas que afligem a humanidade, incluindo a voz de Kátia Aveiro.

Moscarda, perdão, Mouctar, chega a garantir que resolve em 7 dias problemas como "sorte nas candidaturas", o que deverá revolucionar os pedidos de alvarás sempre sujeitos a PDM's, impactes ambientais, favores políticos e outras mesquinhices.

Aqui vai uma das pérolas do folheto do Professor Mocar, perdão, Mouctar:
"Se quer prender uma vida nova (??) e pôr fim a tudo o que o preocupa, não perca tempo, contacte o Professor Mouctar e ele tratará o seu problema com eficácia e honestidade", a troco de uma pipa de massa, aposto.

E logo a seguir, antes de morada e horários, e de garantir que os otários, queria dizer, os clientes, só pagam depois de obtidos resultados, o Professor Superstar, digo, Mouctar, conclui com o já famoso
"Faz emagrecer ou engordar", que há para aí trinca-espinhas que metem impressão.

A questão dos sete dias é uma das que me faz mais espécie.

Já não falo em relação ao peso, mas... por exemplo:
Como é que eu posso pedir ao charlatão, queria dizer, "ilustre espiritualista", que o Sporting seja campeão em apenas sete dias, se a época vai de Agosto a Maio????
Hummm... cheira-me aldrabice.

Para terminar, não esquecendo de vos avisar que o Professor dá consultas no "Bareiro", seja lá onde isso for, queria só extrair mais um bocadinho da deliciosa prosa do Prof. Mouco Estar, digo... vocês sabem...

"Aproxima e afasta pessoas amadas".

Ora aqui está um flagelo pertinente, poucos falam disto.

Eu já tive pessoas amadas que não podia ver nem ao longe.
É absolutamente horrível amar alguém e poder estar com essas pessoas, que nos fazem sentir bem, gostam de nós, são tudo na nossa vida.

Francamente, quem precisa de algo assim tão nojento?

Gomas e Pastilhas Elásticas

Diz-se que o Sporting vai contratar um egípcio chamado Shikabala.

É, desde já, o nome mais espectacular entre os milhares que nomeiam os que saltitam atrás de uma bola no nosso país.

E, se não der certo, sempre se pode aproveitar o nome para uma loja de guloseimas no Alvaláxia.

Mil maneiras de pedir café. Outras tantas de o servir.

É um café que fica longe do rebuliço de uma das avenidas mais concorridas de Setúbal. 

Clássico, acolhedor - careiro também - e refinado ao ponto de encetar todo um cerimonial meio patético só porque pedi, desta vez, um descafeínado.

O ansião, com idade para ser o irmão mais velho do Manoel de Oliveira, um daqueles casos em que se prefere pôr a família a trabalhar atrás do balcão, em vez de a colocar a vegetar num lar, com claro alívio de consciência de quem serve, mas com difícil exercício de tolerância para quem é servido, olhou para mim com enfado e procedeu à substituição da habitual chávena Delta com letras vermelhas, por outra com caracteres azuis.

Agradeço ficar a par das regras de etiqueta e regulamentação cromática do estabelecimento, ou da própria Delta, mas não era preciso darem-se a tanta paneleirice.

Corrida de Santa Engrácia

Diz a imprensa que o corpo de Sophia de Mello Breyner vai chegar primeiro que Eusébio ao Panteão Nacional.

Na corrida ao Panteão, o António Variações até ia à frente, mas ficou na Feira da Ladra a ver uns trapos.

Ritos de Passagem

Deixei de levar a sério todas as palermices que são supostas cumprir nos segundos mais frenéticos de uma passagem de ano.

Mas parece que devia ter seguido este guião:

1. Vestir boxers novos de cor azul (o verde foi vetado desde que Adão não teve sorte com a parra que lhe  tapava as vergonhas).

2. Pular para cima de uma cadeira ou algo onde possa ficar mais alto (desde que a minha avó caiu do candeeiro, ninguém teve mais ideias himalaias).

3. Ter uma nota de 500 euros no bolso (o que exclui 95% da população nacional).

4. Ter a boca cheia com 12 passas (ao contrário das festas bunga-bunga em que Berlusconi chegou a ter a boca cheia com 12 pássaras).

5. Formular 12 desejos, ou três, ou um, dependendo das versões (não se incomode, nenhum deles será realizado).

6. Brindar com espumante barato, porque o verdadeiro champanhe é francês e é caro (isto depois de ter aberto um buraco no estuque do tecto, com a rolha disparada a 146 Km/hora).

7. Mandar um prato pela janela (se possível na direcção do carro da vizinha que detesta).

8. Acompanhar as 12 badaladas pela televisão (o que na maior parte dos casos, incluirá os guinchos da Teresa Guilherme).

Não cumpri nem metade, fui para a cama cedo e tive pesadelos toda a noite porque faltam dois meses para o Carnaval.

O Fogo e o Gelo

 

Um amigo meu disse-me que tinha tanto calor que lhe apetecia enfiar cubos de gelo pelo cu acima.

Se a Lua influencia as marés, está visto que o Sol é determinante para a panasquice.

A Alma em Chamas

O único calor que suporto é o calor dos afectos.
Colar os meus lábios aos lábios de quem amo, abandonar-me num abraço, fazer amor.

O único calor que tenho tido é aquele que é registado pelos termómetros, aquele que, fisicamente, impede-me de dormir e de descansar a cabeça, pelo menos à noite.

Não tenho paz interior e por isso não posso fingir alegria exterior.
Eu sei que deveria agradecer estar vivo, por tudo o que passei, mas não sei o que ainda vou passar.
Sei que não passo bem sem a mulher que amo.

Fazes-me falta.

Beleza Assassina

 

Os sempre verdinhos campos de ténis de Wimbledon recebem esta semana um jogo de gritos. 

Literalmente.

A minha jogadora preferida, a russa Maria Sharapova, que tem a dádiva divina de juntar talento e beleza, defronta a também muito bonitinha Michelle Larcher de Brito. 

Uma portuguesa que tenta voltar ao lote das 100 melhores do mundo.

Só que, para além de lavar a vista, os espectadores deste jogo de ténis vão ter mesmo é de tapar os ouvidos.

Maria e Michelle são das jogadoras mais ruidosas do circuito mundial de ténis.

Cada pancada com a raquete na bola, é acompanhada de um grito que imediatamente associamos à matança do porco. 

Ou, num dia de libido mais activa, a uma noite de sexo selvagem.

Já decidi que vou ver e aumentar o volume até que os vizinhos chamem a polícia.

Hot In The City

Setúbal, 39 graus pelo segundo dia consecutivo.
Há pessoas incandescentes transformadas em cinzas.
Troco as sombras na alma por uma sombra no corpo.

Verão

Um blog que começa no dia em que começa o Verão.
Será bom presságio?

Eu até nem sou fã da estação apesar de usar o comboio.
Sou mais branco que um urso polar a rebolar em farinha e isso já fez estragos na epiderme.
Mas aqui estou para o Verão 2013 que será, sem dúvida, um Verão Azul.

Não que eu esteja a preparar-me para passeios de bicicleta enquanto como um Cornetto como o saudoso Piraña, mas porque os 'blues' entranharam-se há três meses, quem me conhece sabe porquê.
E tem sido difícil viver sem o sol da minha vida.