Gomas e Pastilhas Elásticas

Diz-se que o Sporting vai contratar um egípcio chamado Shikabala.

É, desde já, o nome mais espectacular entre os milhares que nomeiam os que saltitam atrás de uma bola no nosso país.

E, se não der certo, sempre se pode aproveitar o nome para uma loja de guloseimas no Alvaláxia.

Mil maneiras de pedir café. Outras tantas de o servir.

É um café que fica longe do rebuliço de uma das avenidas mais concorridas de Setúbal. 

Clássico, acolhedor - careiro também - e refinado ao ponto de encetar todo um cerimonial meio patético só porque pedi, desta vez, um descafeínado.

O ansião, com idade para ser o irmão mais velho do Manoel de Oliveira, um daqueles casos em que se prefere pôr a família a trabalhar atrás do balcão, em vez de a colocar a vegetar num lar, com claro alívio de consciência de quem serve, mas com difícil exercício de tolerância para quem é servido, olhou para mim com enfado e procedeu à substituição da habitual chávena Delta com letras vermelhas, por outra com caracteres azuis.

Agradeço ficar a par das regras de etiqueta e regulamentação cromática do estabelecimento, ou da própria Delta, mas não era preciso darem-se a tanta paneleirice.

Corrida de Santa Engrácia

Diz a imprensa que o corpo de Sophia de Mello Breyner vai chegar primeiro que Eusébio ao Panteão Nacional.

Na corrida ao Panteão, o António Variações até ia à frente, mas ficou na Feira da Ladra a ver uns trapos.

Ritos de Passagem

Deixei de levar a sério todas as palermices que são supostas cumprir nos segundos mais frenéticos de uma passagem de ano.

Mas parece que devia ter seguido este guião:

1. Vestir boxers novos de cor azul (o verde foi vetado desde que Adão não teve sorte com a parra que lhe  tapava as vergonhas).

2. Pular para cima de uma cadeira ou algo onde possa ficar mais alto (desde que a minha avó caiu do candeeiro, ninguém teve mais ideias himalaias).

3. Ter uma nota de 500 euros no bolso (o que exclui 95% da população nacional).

4. Ter a boca cheia com 12 passas (ao contrário das festas bunga-bunga em que Berlusconi chegou a ter a boca cheia com 12 pássaras).

5. Formular 12 desejos, ou três, ou um, dependendo das versões (não se incomode, nenhum deles será realizado).

6. Brindar com espumante barato, porque o verdadeiro champanhe é francês e é caro (isto depois de ter aberto um buraco no estuque do tecto, com a rolha disparada a 146 Km/hora).

7. Mandar um prato pela janela (se possível na direcção do carro da vizinha que detesta).

8. Acompanhar as 12 badaladas pela televisão (o que na maior parte dos casos, incluirá os guinchos da Teresa Guilherme).

Não cumpri nem metade, fui para a cama cedo e tive pesadelos toda a noite porque faltam dois meses para o Carnaval.